Empieza un NUevo año!!

La época navideña se ha ido, vienen las reflexiones para inicio de año. Yo sólo les quiero desear lo mejor, que todo lo que deseen, no sólo que se cumpla, que vean reflejados en ellos todos sus esfuerzos.
No soy la mejor diciendo buenas palabras para estas ocasiones así que simplemente diré

¡¡¡¡Que este 2010 sea un año aún mas friki (y mapachoso xD)!!!!

No se olvuden de pasar al blog los 365 dias venideros y dando clic en lo comerciales porque la crisis viene con todo xD, gracias por los comentarios y sus apoyos hacia la vida mapachosa, se les quiere!!

Has tu propio reloj al estilo Dalí

¿Recuerdan esta pintura?

Al algunos tal vez les ofenda la pregunta porque sé que son fieles seguidores de Dalí y el surrealismo xD (cof cof Marina cof). Muy pocos también nos podemos dar el gusto de tener tan siquiera una copia de La persistencia de la memoria, pero como no podemos llegar a tanto, ¿qué tal un reloj de pared al estilo Dalí?

Clic a la imagen para ir al tutorial
Como anteriormente no funcionó el link, también lo pongo aquí

Y si te gustan las cosas más elaboradas puedes intentar éste (auqnr no tengo el tutorial, viene de una tienda xD(que ya no lo tiene en existencia))


Bueno, creo que no tengo Lp's para desperdiciar (tendré que ir al bazar), por lo mientras, imprimiré y pegaré este en la pared...

Ja, mejor no xD

list@ para el trabajo/escuela en menos de 5 min

Un día cualquiera, sin ir a la escuela, me tardo hora y media arreglándome, pero, no es por los kilos de maquillaje o el peinado extravagante (no tendría sentido, ya que me quedo en casa ¬¬), sino simplemente porque mmm... ni siquiera lo sé!! Creo que sigo durmiendo parada o algo así o_Ô
Para ir a la escuela, igual tardo, bueno, eso pasaba cuando iba en la tarde (wiii viva la hueva!!) pero ahora que tendré que llegar a la escuela a las 8, todo cambiará :S
Iré aprendiendo las técnicas de este señor:


Aunque, ¿no es más conveniente lavarte los dientes después de comer? Practicaré la técnica del pantalón estas vacaciones o,o

Mamador o_________o

No, no soy grosera, así se llama la marca de este pastelito :3

Se ve muy rico x3 el pastelito japonés. Me recuerda a que en Japón también, cuando hace frío la gente come sopa de ajo muy caliente. Sin embargo la palabra "ajo" en japonés significa algo asi como tonto o idiota. Mi profesor de japonés les dijo que el platillo en español se llamaba sopa de ajo ellos se indignaban "sopa de tonto! no no!", pero bueno, una pastel mamador es algo un poco más fuerte xD. También el profe me contó que tenían un amigo japonés que le gustaba usar mochilitas con estrellitas, mucho brillo en el pelo, era muy cuidadoso con su persona. Su nombre era algo así como Marico, mi profesor y sus amigos le llamaban "Marica" y él, ni en cuenta de la broma, acudía. ¡Qué malos! xD
Para que vean que no los estoy choreando, aquí está la página oficial del pastelito
Ellos no pueden pronunciar la "r" solita, así que le dicen MAMADORU
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Lamento haber estado algo distante del blog, las entradas fueron programadas así que no podía contestar sus comentarios. Muchas gracias por pasar!

Boda Hello Kitty

Hay tipos que hacen sus bodas al más estilo friki, pero en dado caso cuando ocurre eso, es porque los dos tienen gustos parecidos, a los dos les gustan los videojuegos, los dos son programadores etc. Pero ¿una boda estilo Hello Kitty?

¿Será que al novio también le gusta Hello kitty?
¿Habrá sido idea de ella o de él?
Pero si hasta el novio lleva el moño rosa!! esto parece más una fiesta de cumpleaños!!

Pero no, ellos no son lo únicos que se les ha ocurrido este fabuloso tema de boda, ya que otros más, lo hicieron igualemente en grande pero en una estación del metro...se casaron el 14 de febrero y sus padrinos fueron Kittys de botargas unos vestido de azul, para que vean que es bien machin xD

Otros más hicieron su boda en la que también aparece un cinamorrol gigante

Creo que ni una fiesta de una niña es tan apantallante.

Links: TodoKawaii
Esquizopedia

Sable Laser

Te gustaría tener un sable laser? He aquí un tutorial muy sencillo y original de hacerte el tuyo... aunque yo nunca he visto encendedores con luz led integrada...

TUTORIAL

Truco con el Dominó

Todos sabemos que en vacaciones el tiempo se congela y no hay mucho (divertido) que hacer. Si tienes un dominó a la mano tal vez puedas intentar esto:



Lo intentaré :)

Imagen de la semana

Recién salidita del horno...

Pongo el link porque es muy grande...muuuy grande *0* :

CLICK AQUÍ PARA VER

Sieeee, es de Toy Story 3!! wii que emoción ya quiero verla y llorar de lo vieja que soy xD

El trailer (¿se dice "triler" o "trailer"?):

El videojuego

Presented by Online Education

McDonalds el videojuego

Acostumbraba en la prepa, después de clases ir a comer un helado a McDonalds, poco después descubrí los Mcflurry, que eran mi gran delirio...hasta que un día, encontré, no un pelo, tenía miles de pelos! como si un gato se hubiera bañado en el recipiente antes de que me lo sirvieran. Me dio muchísimo asco, pero fue un castigo para hacerme entender. Ya había jugado este jueguito y visto como os emleados le escupen a la comida y aún así el Mcflurry me llamaba, y yo, accedía. Pero hasta que no encontré eso, aprendí de todas a todas mi lección.

McDonalds el videojuego, no es más que un divertido juego donde tu eres el gerente en el que confían los grandes accionistas: tu sabrás que hacer con el ganado, la publicidad y tus empleados, y claro, a economizr el dinero y generar más ganancias y que mejor manera de hacerlo que talando las selvas de Sudamérica! :D

MCDONALDS

qué es...? (imagen de la semana!)

Voy a decir cómo si fuera una cadena de mail barata: no te adelantes y no le des clic a la imagen para agrandar hasta que haya leido y contestado la pregunta con las opciones de más abajo:

¿Qué es este lugar?

a) Joyería

b) Tienda de peluches

c) Veterinaria

d) Sanborns

e) Verdulería

f) Perfumería

g) Un antro

h) Todas las anteriores

i) Ninguna de las anteriores

j) No tengo idea

k) ¿por qué hay tantas opciones?

Pues, este es ni mas ni menos que una

verduleria

No es que sea para nice o rotos, lo que pasa es que en Japón cualquier fruta es fruta exótica. La fruta en si ya es exótica.

Nada más vean el precio de este rico mango

Pásele marchantita, pásele, el mango esta a 1,800 pesos, bara bara!

Vía: Japoneo

Minna no Nihongo (japonés para todos)

He estado un poco fuera de este mundo (no jugué mis partidas diarias esta semana!) porque estaba tratando de estudiar   estudiando para mi examen de japones de  4to grado Kyu (Yonkyu), que es por ahora el más bajo. para el siguiente año ya habrá 5, así que mejor hacerlo ahora. La cosa en cuestión ahora es pasarlo. No puedo decir nada de cómo me fue en el examen por ahora, es una pequeña superstición que tengo, aunque una amiga dijo: "la suerte es para los perros, nosotros por eso estudiamos" ...Gulp.

Total, que fue un día muy padre, estábamos tan felices que ni parecía que hubieramos tenido examen. Llegue a la escuela a las 5:30 de la mañana (!!) y llegamos a las escuela La Salle a las 8:30. La cola de los que iban a hacer el examen doblaba la esquina, después de 15 minutos logramos ver la puerta de la escuela. Ya dentro, mis compañeras estaban esperanzadas en poder ver chicos japoneses ya que les encanta estudiar en especial ese tipo de anatomía. Cual va siendo nuestra sorpresa que cuando llegamos el chavo que nos haría el examen parecía sacado de alguna revista de visual kei. Si por alguna razón no pasan las chavas del salón que hicimos examen, yo le echaría la culpa a ese chavo xD. 

Se dividió en tres el examen: Vocabulario, auditivo y gramática: en el primero salimos espantados, después totalmente deprimidos y al final confundidos de todo.  En la primera parte, me faltaban como 15 preguntas y el chavo dijo que sólo quedaban 5 minutos O_O así que lo contesté como Chuck Norris me dió a entender. Creo que es mejor hacer eso a dejarlas sin contestar, eso hizo una compañera :S

Sea como sea, terminamos, el chavo visual kei, nos deseo suerte xD y después nos enteramos que era diseñador de modas (seguro era gaaaay) y que después de esto se regresaría a Japón. Para pasar un buen rato, fuimos a la Alameda y fue por esa razón que compré mi srita. Muelita x3. Comí un gorda verdaderamente gorda y de postre un churro relleno, todo por sólo 15 pesos!! Me divertí mucho y entré por segunda vez en mi vida a Bellas Artes, lugar que me encanta. Jugamos en el elevador de Sears y saludé a Santa...le hubiera pedido mi wii pero no quería sentarme en sus piernas!! ugghhh xDDD

Comida que no se come

Tenía relativamente preparada esta entrada porque desde hace tiempo me había llamado la atención la nueva moda (japonesa para variar) : Accesorios en forma de comida. Estaba yo de adicta en Puppe (debo admitir que ya lo dejé, fue por mi propio bien u_u), no había desayunado y tenía muchísima hambre. Entre los accsesorios que comentaba para recibir ribbons encontré una deliciosa galleta en forma de hipopótamo. Tenía ganas de comérmela o al menos que me pasaran la receta...sin embargo, era (o es) un colgante para el celular. Mi pequeña mente no sabía como pudieron hacer eso: ...mmm hicieron las galletas pero como les gustó mucho como estaba, la barnizaron para que durara ^^... ¬¬NO.

No se cual es el nombre que ha recibido esta nueva moda, pero lo que si, es que no estan hechos como los dulces que conocemos, son de pasta para cerámica sin horneado. Osea que se ven taan ricos y no se pueden comeeer. Pero, veamos el lado kawaii de las cosas, porque tanto existen los que se ven sumamente reales como los tiernos que jamás te comerías xD.

Panquecitos con glaseado encima *¬*...ha no, colgantes para celular ._.

Has tus propias donas rellenas...con incrustaciones...?

Esta galletita no es de cerámica pero me dio mucha ternura ^w^

Aretes de rebanadas de pastel

waaa la cabeza de un panda!!

Y después de cosas tan dulces, vamos por un onigiri mmm... algo me dice que esta vivo... la comida me sonríe!

Estas son unas pequeñas muestras de lo que se encuentra ahora en boga; las primeras imágenes parecen de verdad, pero las siguientes figuras cada vez son mas tiernas con caritas que dicen: cómeme soy muy feliz! Pero como lo dije al principio, tuve que cambiar un poco la temática del post, porque sí antes estaba totalmente en contra, ahora creo que son muy lindos xD. Fui a México por razones que después explicaré y encontré una tiendita en la Alameda donde vendían un montón de estas figuritas como colgantes. Me enamoré de todas!!, había hot dogs, hamburguesas, galletas OREO, paletas payaso, uvas, chícharos...todos con sus respectivas caritas muy tiernaaaas. Después de mucho meditar me compré una que espero que no usen muchas personas, porque aunque por donde vivo aún no se convierte en moda, se que pronto veré a las chavas con paletas mordidas o papas fritas colgando del cuello, y mi dientecito será único...

Bueno, mas bien la señorita Muela!!

No compré algo que pareciera comida porque corría un riesgo enorme: que se me antojase en cualquier momento ese mismo objeto pero en la vida real...después yo terminaría pareciendo una hamburguesa! Y ahora así, la señorita muela, me recuerda cuidar mis dientes :3

Aquí un poco más de ejemplos de cosas no comestibles: http://www.takaratomy.co.jp/products/decotti/

Tienda dedicada a vender los artículos para la elaboración: http://www.kawaiisupply.com/

101 reglas del Blackmetal

No soy blackmetalera y estás tampoco son las reglas para ser blackmetalero, pero ahh que chistosas son jua jua jua xD


1. No sea alegre.
2. Se auténtico.
3. Toda la gente que no es auténtica es alegre.
4. Se severo.
5. Se necro.
6. Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible.
7. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
8. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.
9. Repita todos arriba mientras que denuncia la religión organizada en cualquier forma.
10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
11. ... escuche Peccatum.
12. Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los auténticos Mayhem. Maniac es gay
13. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
14. No sea Dani Filth
15. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre d Kenny G
16. No sea Dani Filth
17. Cuando su mamá le diga que baje la basura, dígale que usted es demasiado duro para bajar la basura
18. Nunca pronuncie nada como el ímbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
19. Sodomice a cualquier puta virginal.
20. Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
21. Asegúrese de que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Así se convertirá en un disco de culto
22. Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!!
23. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
24. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
25. Retorcer pezones no es una actividad black metalera
26. Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
27. NUNCA sea abierto de mente
28. Nunca escriba canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
29. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
30. No sea Mortiis (o Dani Filth)).
31. No use zapatos blancos después del día de trabajo.
32. No haga las bromas que solamente a su mamá le gustarían.
33. No haga bromas.
34. Cuando dude, frunza el entrecejo
35. No coma pastelitos dulces.
36. A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
37. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean músicos de sesion
38. Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
39. Nunca toque en directo.
40. Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
41. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42. Cuando un falso black metalero le pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre".
Asegúrese de que al terminar la conversación sigue sin tener ni idea de qué es el blackmetal
43. Consiga qe uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercialización de la escena
44. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
45. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos auténtica
46. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
47. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesión
48. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
49. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
50. Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
51. Nunca lleve zapatos de colores
52. Insista en que la música debe nunca progresar
53. Nunca diga progreso
54. Nunca acabe cualquier cosa que usted comienza.
55. La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien auténtico
56. Si se siente especialmente auténtico, salude con un Infernal hail
57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
58. Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
59. Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
60. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
61. Disfrute de las peliculas de Star trek
62. Espere... omita la anterior (vea regla 1)
63. Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
64. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
65. Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
666. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
68. Prohibido usar emoticonos en internet
69. ¿Por qué no está la palabra "Nordica" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
70. El deletreo de cosas no es necro ni severo
71. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
72. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
73. No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
74. Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
75. Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbécil
76, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
77. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
78. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
80. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
81. Diga al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
82. Meta su polla en el puré de patatas
83. No haga referencias a los Beastie boys
84. No haga referencias a nadie.
85. Satanás.
86. Lucifer
87. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas
88. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
89. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
90. Váyase a la cama cuando su mamá se lo dice
91. Si es raro, debe ser bueno. Cómprelo
92. Por supuesto, que sea lo bastante duro
93. ¿Es usted bastante duro para leer esto?
94. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escuche exactamente ningunos de ellos.
95. Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado
96. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible
97. Procure lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
98. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta
99. Le diré lo que necesita su album... unas tetas
100. ¿Que + quiere saber? Salga ala calle y actue, soldado del balck metal!
101. Ha estado leyendo esto en vez destar cortando cabezas con su hacha? Vergonzoso!!!