101 reglas del Blackmetal

No soy blackmetalera y estás tampoco son las reglas para ser blackmetalero, pero ahh que chistosas son jua jua jua xD


1. No sea alegre.
2. Se auténtico.
3. Toda la gente que no es auténtica es alegre.
4. Se severo.
5. Se necro.
6. Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible.
7. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
8. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.
9. Repita todos arriba mientras que denuncia la religión organizada en cualquier forma.
10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
11. ... escuche Peccatum.
12. Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los auténticos Mayhem. Maniac es gay
13. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
14. No sea Dani Filth
15. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre d Kenny G
16. No sea Dani Filth
17. Cuando su mamá le diga que baje la basura, dígale que usted es demasiado duro para bajar la basura
18. Nunca pronuncie nada como el ímbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
19. Sodomice a cualquier puta virginal.
20. Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
21. Asegúrese de que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Así se convertirá en un disco de culto
22. Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!!
23. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
24. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
25. Retorcer pezones no es una actividad black metalera
26. Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
27. NUNCA sea abierto de mente
28. Nunca escriba canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
29. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
30. No sea Mortiis (o Dani Filth)).
31. No use zapatos blancos después del día de trabajo.
32. No haga las bromas que solamente a su mamá le gustarían.
33. No haga bromas.
34. Cuando dude, frunza el entrecejo
35. No coma pastelitos dulces.
36. A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
37. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean músicos de sesion
38. Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
39. Nunca toque en directo.
40. Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
41. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42. Cuando un falso black metalero le pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre".
Asegúrese de que al terminar la conversación sigue sin tener ni idea de qué es el blackmetal
43. Consiga qe uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercialización de la escena
44. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
45. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos auténtica
46. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
47. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesión
48. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
49. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
50. Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
51. Nunca lleve zapatos de colores
52. Insista en que la música debe nunca progresar
53. Nunca diga progreso
54. Nunca acabe cualquier cosa que usted comienza.
55. La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien auténtico
56. Si se siente especialmente auténtico, salude con un Infernal hail
57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
58. Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
59. Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
60. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
61. Disfrute de las peliculas de Star trek
62. Espere... omita la anterior (vea regla 1)
63. Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
64. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
65. Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
666. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
68. Prohibido usar emoticonos en internet
69. ¿Por qué no está la palabra "Nordica" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
70. El deletreo de cosas no es necro ni severo
71. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
72. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
73. No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
74. Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
75. Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbécil
76, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
77. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
78. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
80. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
81. Diga al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
82. Meta su polla en el puré de patatas
83. No haga referencias a los Beastie boys
84. No haga referencias a nadie.
85. Satanás.
86. Lucifer
87. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas
88. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
89. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
90. Váyase a la cama cuando su mamá se lo dice
91. Si es raro, debe ser bueno. Cómprelo
92. Por supuesto, que sea lo bastante duro
93. ¿Es usted bastante duro para leer esto?
94. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escuche exactamente ningunos de ellos.
95. Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado
96. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible
97. Procure lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
98. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta
99. Le diré lo que necesita su album... unas tetas
100. ¿Que + quiere saber? Salga ala calle y actue, soldado del balck metal!
101. Ha estado leyendo esto en vez destar cortando cabezas con su hacha? Vergonzoso!!!